:: Corpus ::

Pas envie de sortir!

Encore un texte qui s'est envolé. J'espère qu'il va réapparaître.

Ce soir, finalement, je ne sors pas. Je n'ai pas envie, tant pis pour ce concert. Je vais sculpter, rêvasser, traîner mes pieds sur le tapis, peut-être même faire de la musique.

Le grille pain est en sécurité che Darty Belleville. Il s'exprimait, le pauvre, il faisait des étincelles. Mais, bon, j'ai coupé court à ses jérémiades et je l'ai emballé dans un sac graphigro, ce sont les seuls que j'ai. Car, tout mon argent passe dans le matériel pour artiste en herbe.

J'ai attrapé au passage deux boîtes d'effexor. Carburant indispensable en ce moment.

L'hiver est pour moi un moment agréable, je peux ainsi cacher mon visage sous des chapeaux aux larges bords ou sous un quelconque parapluie. Quand j'étais enfant, j'adorais me promener avec un parapluie, j'avais l'impression que mon univers, ma petite bulle me suivait, jusqu'au jour où ma mère m'en acheta un transparent avec un canard dessus, pouah!

Bon, un coup de téléphone m'a perturbé. Je reprendrai plus tard!!!!

:: Sacha 2003-02-01 13:15:58 [Permalien] ::
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Bloubiboulga!

Je n'ai pas envie de sortir, aujourd'hui. J'ai simplement envie de lire, de traîner dans l'appartement. Quand il neige, je me sens bien, j'aime l'observer tomber sur le toit du loft en bas ou recouvrir les velux de la salle de bains et de la "pièce à musique". Quand je la vois au-dessus de moi, je me retrouve enfant.

Comme j'aimerais faire un bonhomme de neige, avec ue carotte en guise de nez.

A défaut de faire des bonhommes de neige, je fais de la sculpture. Hier soir, pendant que deux punks jouaient, j'ai fait une sculpture infâme. Un homme aux membres atrophiés et au visage pris dans des barbelés, dans une résille métallique, plus précisément. L'effet est saisissant. J'ai décidé d'en peindre quelques-unes. La couleur leur apporte un certain lustre et ça me plaît, elles ont un aspect fini que je suis incapable de leur donner naturellement.

Et puis, il y avait cette grande peinture accrochée face au canapé entre les deux fenêtres. Un homme assis de dos que j'avais réalisé d'après une esquisse. C'était au buffet de la gare de l'est. Je l'avais croqué en quelques instant et la posture si vivante m'avait poussée à l'approfondir.

Et hier, avant d'aller chez le psy, j'ai sorti mes pinceaux et hop, en qelques minutes, je luis ai donné un aspect plus velouté, moins dur. De gris et noir sur fond rouge, le personnage s'est éclairci et les vides se sont remplis. Pourtant, je ne peinds plus. Je n'y arrive plus. J'ai besoin à présent de modeler, de tripatouiller, de sculpter, de sentir une forme naître de mes mains.

Mon rêve entre autres est de pouvoir acheter une camera vidéo pour aller encore plus loin. De faire également des sculptures plus grandes, de souder, de manipuler d'autres matériaux mais pour ça, je dois d'abord trouver un endroit, un atelier et je n'en ai pas les moyens. Je suis condamnée à mettre les mains dans l'argile et faire des objets posés partout chez moi. Je dois d'ailleurs en faire une pour une amie mais je n'en ai pas la force. La seule que j'ai pû faire était pour D.

Aujourd'hui, j'avais envie de voir le défilé du nouvel an chinois mais avec cette neige fondue qui  tombe, je n'ai pas envie de mettre le nez dehors. C. est sorti envoyer des CD à des amis, il passe chez un copain et s'occupe de poster toutes les factures impayées.

Je dois aller à un concert ce soir, est ce que je vais y aller? En plus, c'est loin de chez moi. Je suis très paresseuse aujourd'hui.

J'écoute un mélange de Biosphère, Coil, Current 93 et Death in June. A l'instant passe un morceau de Coil, Death of Pasolini. Pier Paolo Pasolini aura marqué les esprits. Surtout le mien. J'en parle sans cesse en ce moment mais comme je lis tous ces écrits, évidemment, j'en suis complètement imprégnée.

Sinon, je crois que je vais abandonner mon DEA pour le moment, je ne peux plus travailler dessus de toute manière. Il faut que je commence à travailler. A ce sujet, j'ai eu un rendez-vous, cette semaine. Mais, j'hésite à prendre ma décision (le morceau qui passe actuellement est magnifique, Current 93, The falling avec la voix de BJORK, avant qu'elle ne soit la star que nous connaissons tous, il est très sombre, mais d'une profondeur inouïe. ).

Bon, je reprends, le travail qui n'en est pas vraiment un, est très intéressant, avec des responsabilités mais au début, je devrai travailler pour des clopinettes jusqu'à ce qu'on me crée un statut.  C'est à dire quelques mois. Je ne sais pas si je peux me le permettre. Le milieu de la culture est ainsi, vous êtes bardés de dîplomes, d'expériences mais on vous paie 30% du SMIG, parfois rien et le mieux que je puisse espérer est le SMIG. Je ne cours pas après l'argent mais avec toutes les expériences que j'ai eues, je ne peux pas non plus me "vendre au rabais". Je vais continuer.

De plus, je n'ai pas envie de faire jouer les relations comme on me le propose. Je déteste faire ça. Ca me diminue et je n'aime pas être dépendante, redevable. Alors, comme une grande fille, je vais me débrouiller toute seule.

Je saute du coq à l'âne. Avec le psy je sens que je suis sur la bonne voie. Nous avons eu un débat sur les termes de confiance en soi et le fait d'être sûr de soir. J'aimerais avoir plus confiance en moi mais je n'aimerais pas être sûre de moi. Je veux toujours me poser des questions pour avancer, pour ne pas stagner dans une suffisance que je réprouve. Tout est là, j'ai peur de franchir cette limite qui ferait de moi, tout ce que je déteste. Foncièrement, je ne suis pas ainsi mais sait-on jamais....

Comme il me l'a dit hier, je me freine. Oui, c'est vrai que je me freine mais on m'a toujours freinée. Un exemple: Quand, j'étais petite, je faisais de la gymnastique à un haut niveau. Evidemment, mon attitude s'en ressentait, je me tenais très droite et je regardais toujours droit devant moi. Et bien, d'autres enfant ont commencé à se moquer de moi. J'étais pour eux prétentieuse, froide et snob. Alors, à force, je regardais au sol parce que j'en avais marre. J'avais déja suffisamment de problèmes comme ça. Je ne voulais plus me faire remarquer. Mais, j'avais toujors des ennuis. Je pense à cette fille N. qui m'insultait. Nous nous sommes battues (nous avions 14 ans) et quelques temps après, elle ne me quittait plus. Elle faisait un énorme détour pour venir me chercher tous les matins avant d'aller en cours. Elle était d'une docilité incroyable avec moi. Mais si quelqu'un avait le malheur de me toucher, là elle montrait les dents. Quelle drôle d'histoire quand j'y pense.

Alors évidemment, quelquepart, je me suis freinée. Je me taisais en cours, qand je savais les réponses, pour ne pas me faire remarquer. C'était il y a longtemps, à présent, je me freine encore mais je marque ma personnalité, je la montre. Pourtant, les gens qui ne me connaissent pas très bien vont toujours avoir une impression de froideur, de distance comme si je les méprisais.  

Basta cosi! Je suis ainsi.

Voici quelques images du travail de James Turell. Une oeuvre dont le thème central est la lumière. Les photos sont bien en dessous de la réalité. Il a acheté il y a une dizaine d'année, un volcan, en Arizona, Roden Crater, qu'il est en train d'aménager entièrement. Magique!

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:: Sacha 2003-02-01 09:50:44 [Permalien] ::
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